ABSURDO

No os ha pasado que te levantas por la mañana rumiando una cancioncilla y no te la puedes quitar de la cabeza en un buen rato. Llevo toda la mañana con la sopa fría de M-Clan. Nunca me ha gustado este grupo musical, yo nunca lo escucho, pero si te suenan es porque tienen alguna canción que estas harto de oír o que disfrutas porque es la más oída, en el caso de que te gusten, que no es mi caso. En mi pueblo, cuando veías que alguien repetía sin cesar alguna canción, se le solía preguntar si la había aprendido en viernes. Tengo una teoría sobre este dicho de mi pueblo, pero hoy no toca.

Mientras esa maldita canción golpeaba los laterales de mi vacía cavidad cerebral he pensado--¡pero mira que soy absurdo!—Efectivamente, yo también me he dado cuenta. Te parece poco absurdo escribir las cosas que piensas con la probabilidad o riesgo de que alguien lo lea. Pues sí, es bastante absurdo. Te diré lo que pienso, aunque suene absurdo, todo a tu alrededor es absurdo. Cualquier persona, animal o cosa, es absurdo de una manera u otra. Partiendo de que es un adjetivo calificativo, es aplicable a personas, animales o cosas. Pero no voy a argumentar ahora los datos de la Real Academia de la Lengua, ellos sabrán. Yo solo quiero decir que me considero absurdo por tratar de  explicar  por escrito, que todo el mundo y el entorno que les rodea, es absurdo o puede serlo en un momento determinado.

Puede ocurrir que las personas racionales tengan un comportamiento absurdo, pero personalmente no lo consideren así. Quizás es más absurdo el que piensa que eres absurdo. Con las personas es muy complicado, algo absurdo puede ser lo más normal del mundo. Porque alguien haga o diga algo chocante, contradictorio, extravagante, lo que sea; no es obligatoriamente absurdo. Ese alguien puede pensar que tú eres absurdo porque lo haces o dices de otra manera.

Con las cosas también pasa. Lo que ocurre con las cosas es que depende mucho de lo absurda que sea la persona que las utiliza o describe, generalmente. De esta manera vuelvo a lo de antes, algo puede ser absurdo o no, dependiendo de lo absurda que sea la persona con que se relaciona. ¿Complicado? No, muy fácil. Un Citroën 2CV de color amarillo con florecillas, puede parecer absurdo, solo por ser extravagante, sin embargo el dueño cree que los absurdos son los que piensan que el aspecto del coche es chocante. Habrá algo más absurdo que el malo de la película, cuando tiene al héroe acorralado, desarmado y sin posibilidad de escapar, siempre diga--¡Quieto, no te muevas!—Venga tío, es absurdo. No será más normal que le meta un tiro y punto. Después de que le ha puteado toda la película, con persecuciones y demás, le apuntas con un arma y le dices que no se mueva. Pero que absurdo, seguro que se revuelve, te quita el arma y acabas en la cárcel, de la manera más absurda. Bueno, cuando se trata de cosas inanimadas o de ficción, siempre puede ser un poco más absurdo aun, es cuestión de esforzarse. Siempre con el factor humano claro, son las personas las que crean, observan, utilizan, etc.

El mundo animal explica todo lo anterior de una manera sencilla. Solo ves algo animal que sea o parezca absurdo, cuando ese animal está o ha estado durante un tiempo relacionado con las personas, salvo rara excepción. Me refiero a perritos que se persiguen la cola o gatos que manosean la pecera, por ejemplo. Que un avestruz salvaje te reviente de un picotazo, no es absurdo, entra dentro de lo normal. Sin embargo, exponerse a recibirlo si que me parece un comportamiento absurdo.

En definitiva, es absurdo seguir reflexionando sobre las múltiples interpretaciones que se le pueden dar a un adjetivo. Para el que quiera la versión oficial,  esta la Academia de la Lengua, humanos estudiosos que utilizan la razón para explicar esta ambigüedad absurda que yo intento reflexionar. Según ellos, absurdo también se puede utilizar como sustantivo, pero con la boca pequeña. Se le puede llamar absurdo a algo importante o fundamental, no seria absurdo.

Personalmente creo que en general, desde hace unos cuantos años, la raza humana ha perdido la chaveta. Es probable que la humanidad sea absurda, o todos los que lo pensamos somos absurdos y creemos que los que no piensan así son absurdos.

Soy consciente de que yo sí que soy absurdo y si has aguantado hasta aquí, tú estás convenido de que lo soy. No es necesario que salgas corriendo a Urgencias porque no duele, pero haber seguido leyendo hasta aquí, puede darte un motivo para pensar. Sería absurdo no pensar así o quizás no, quién sabe.

¡Qué absurdo todo! Por una simple canción.

SUMA Y SIGUE

Pues sí, estaba pensando que en estos días de Pascua no tengo ganas de trabajar. No tengo ganas de leer, ni de escribir, ni siquiera de escuchar música. Estoy asqueado. Estoy harto de todo lo que hace meses me inspiraba y me ponía mucho, políticos corruptos, Bárcenas, sindicatos y sindicalistas sinvergüenzas. No puedo más, quiero irme al monte con la familia y disfrutar de estos días primaverales con buen clima. A ser posible algún sitio amplio donde sea complicado oír a los niños discutir. Eso sí, me gustaría un imposible, que me lleve alguien. De todas las cosas de las que estoy harto, la que mas harto estoy es de conducir. Quiero ir de paquete, de copiloto o sentado atrás. No quiero saber por donde tengo que ir, ni cuantos kilómetros faltan. Si llevo bastante gasolina o tengo que parar en la siguiente gasolinera, o a partir de esta, dos más. Si tengo que coger la M40 o la M30. Por la salida de La Coruña o la de Burgos. No quiero escuchar esa maldita voz femenina del GPS, porque no se explica bien, diga lo que diga me pierdo. Quiero mirar por la ventana y ver el paisaje, pero tampoco ir en tren. En tren ni pensarlo quiero. No quiero transbordos, ni cambiarme en Madrid al Talgo Pendular que va a Oviedo (si existe aun). Ni viajar toda la noche en un expreso. Ni coger el metro para ir al zoo.  Ni el autobús para ir al parque de atracciones. No quiero hacer nada, quiero ser ese abuelo que recogen en la puerta de casa y le llevan por ahí, si necesidad de saber dónde. No me refiero a que me recojan en la puerta y suba con muletas para que me lleven al hospital o al especialista, que también llegara, pero para eso no tengo prisa. Quiero que me lleven por ahí, pero que me lleven, me da igual el lugar siempre que sea a disfrutar. Créeme, cuando oigo la pregunta en el anuncio ¿te gusta conducir? Siempre siento la obligación de decir ¡NO!

El porqué de mi animadversión es que el otro día desperté calculando kilómetros. Me puse a sacar la cuenta desde que tenía 17 años y acabe mareado.

Empecé a esa edad viajando en tren y  durante tres años, viajando desde ciudades del norte (Bilbao, Santander y Oviedo) hasta Valencia cada dos por tres, en ocasiones para estar solo unas horas en el pueblo y volverme a ir hacia el norte. Por Zaragoza, por Madrid. A veces directo, a veces cambiando de tren en Tarragona, en Madrid, en Logroño. Cargado hasta arriba, haciendo colas en taquillas, tirado a deshoras en andenes de estaciones exóticas de la geografía nacional, total por estar unas horas con la familia, los colegas y la novia. Que no digo que hiciera mal, en su momento ni lo pensaba, pero ahora se me hace cuesta arriba. Sera la edad pero suma los kilómetros, a unos dos mil de media más o menos cada viaje. Después de aquello y hasta ahora he trabajado día si, día también, en el mundo de los trenes. Primero paseando y después conduciendo, hasta la actualidad. Esta cantidad de kilómetros es incalculable. Ahora súmale a todo eso, los kilómetros de coche que llevo a las espaldas, sin olvidar sumar los de casa al trabajo día sí, día también. Estos sí que los puedo calcular bien puesto que los marcaba el cuentakilómetros de los coches que he tenido. En el primero fueron 200.000 Km, con el contador casi un año parado por avería. Quizás los más ligeros porque se trataba de un Alfa Romeo.

El segundo fueron 100.000 Km solo porque me salió rana. Y en el actual llevo más de 200.000 Km. A bote pronto, llevo más de 500.000 Km solo en mis coches, conduciendo. Vale puede que no sea mucho comparado con camioneros o comerciales de estos que van en su coche, pero si le sumo todos los kilómetros de ferrocarril, me sale una cifra importante. Vamos, yo creo que estoy ya en la última pantalla. Quiero matar al jefe final y acabar la partida para empezar una nueva, a otro juego más ameno si es posible.

Lamentablemente ese sueño aun tardara en llegar. Solo tengo yo carnet de conducir en casa.

EL MAGICO INFLUJO DEL FACEBOOK

En un inesperado cruce de recuerdos, siento la necesidad de sacarme una cuenta absurda, antes de que me atrape el Alzheimer.

 Mucho poner fotos en facebook para publicar todo lo que hacemos en nuestras vidas, diariamente incluso, para que el día que te aburras en un futuro puedas ver aquel modelito tan feo que llevabas el día que fuiste de merienda con aquella gente. Unos que conociste en la sala de espera de urgencias de un hospital y que nunca más en la vida volviste a saber de ellos,  porque  además de ser unos cansinos, solo te acuerdas de lo larga que se te hizo la tarde. Puede que tampoco puedas ver ni la foto porque el maldito Alzheimer  te hará olvidar la contraseña para entrar en tu cuenta. Quizás el facebook sea un buen remedio para prevenir esa enfermedad, si lo repasas diariamente (o sea, si tienes poca faena o tu vicio es preocupante) ejercitas las neuronas cerebrales que primero son atacadas por la enfermedad. Puedes ver aquel café que te tomaste un 4 de junio del 2008 e intentar recordar donde era porque en la foto solo sale el café. Un buen ejercicio mental y  puedes  intentar averiguar quién era aquel Bartolomé Cinto que te puso que le gustaba, porque tampoco recuerdas quien es y entras en su biografía facebook y solo tiene la foto que ves en el perfil, además es una flor. ¿Por qué tengo a este tío de amigo en el facebook? Buena pregunta, parece ser que hubo un tiempo en que era una competición, ganaba el que más amigos tenia añadidos. Lo malo de esto es que cuando pasas de 100 amigos necesitas una secretaria para que gestione tu cuenta. Es lo que hacen ahora los famosos. Cuando empiezas a preocuparte,  pones una actualización de estado avisando de que sintiéndolo mucho vas a eliminar a todos los añadidos que no sabes quién son. ¡A buenas horas! Lo haces y a los días tienes una notificación de uno, que te da las gracias por no quitarlo y vas y le sueltas que te diga quién es porque no lo conoces. Claro, tenía una flor como foto de perfil.

Posiblemente el face, es de las redes sociales más utilizadas. No entiendo mucho de esto, pero obligatoriamente  también tengo una cuenta. Dicen que con el tiempo vas aprendiendo, pero hace unos años recuerdo que yo era una persona de las que prefería pasar desapercibida, pero ya no hay vuelta atrás. Solo tenéis que poner vuestro nombre en el buscador de google y calcular hasta que punto ya no pasáis desapercibidos al ver el resultado de la busqueda.

Pasan un par de días que no entras en tu cuenta y resulta que han actualizado el facebook. Se te ha cambiado la configuración y ahora la foto del culo es pública, los amigos de tus amigos son tus amigos, tus amigos no pueden ver tu biografía y tus mejores amigos ahora son tus enemigos. Si es que cuando tienes 400 amigos añadidos estas cosas pasan, sobre todo si alguno tiene una flor como foto de perfil. Contaste algo de alguien y que a alguno le reboto a la biografía de otro, que tenía como amigo a un primo de ese alguien, que tenia añadida a tu novia como mejor amigo. Es el equilibrio del universo, la compensación de las gallinas, las que entran por las que salen. Un rebote momentáneo (hasta que vuelves a cambiar la configuración y poner en tu muro que la cambien todos tus añadidos, además de insistir en que te lo confirmen) te ha hecho averiguar que tu novia estaba resbalosa y que el hermano de un amigo, que pusiste a parir en tu muro, se la está beneficiando. Bueno, mejor, ya no hace falta que le pagues las copas. Cambias la configuración y quitas el aviso de que la cambien para poder castigarte con los zalameros de tus adúlteros añadidos y que ahora tienen una flor como foto de perfil.

En fin, yo no quería hablar de esto cuando he empezado y he acabado buscando fotos de flores para cambiar mi perfil. En realidad quería hablar de kilómetros, pero ya si eso otro día.

Continuara, posiblemente.

Lo lamento.

EL MAGICO INFLUJO DEL WHATSAPP

       Todo lo que quisiste saber del whatsapp y que hoy tampoco lo sabrás

Resulta raro ver a alguien que no lleva el teléfono móvil en la mano, mirándolo, escuchando música, hablando con alguien, etc. Sin duda actualmente el principal  uso que se hace del móvil, son las aplicaciones de mensajería como whatsapp, line, telegram y una prima mía que aun manda sms. De todos ellos, como líder esta el whatsapp. Sin duda es la más utilizada por todos, “pitagorines” informáticos, los que no tienen ni idea de informática, “frikis” de las redes sociales, casi todo el mundo  menos mi prima. Pensando esto y desde mi ignorancia como usuario del whatsapp, me pregunto si existe algún manual de uso de la aplicación. No como configurarlo y todo eso, sino de la manera de usarlo. Yo he estado buscando por la red y no he encontrado nada, puede que no haya buscado bien. Solo encontré el significado de los emoticonos, los muñequitos esos que también puedes mandar en los mensajes. Por esa razón, me atrapan un montón de preguntas y que yo mismo me responderé a las que pueda.

Si partimos de la base que diariamente se une un montón de gente nueva al whtasapp, debemos distinguir entre tres clases de usuarios concretamente definidos: novatos, los que llevan más de año y pico utilizando la aplicación  y los que están hasta los cojones del puto whatsapp. Además, también hay dos modalidades diferentes para estos usuarios, utilizar la aplicación por libre y la más compleja y abstracta que merece mención especial, estar incluido en un GRUPO DE WHATSAPP.

Empecemos. ¿Qué pasa con el novato? Este individuo, cuando llega al whas ya lleva tiempo oyendo hablar de él. Posiblemente ha cambiado de móvil o incluso de tarifa telefónica, ansiado por probar esa panacea de la que todos hablan y él era el único del planeta que no lo tenía. Seguramente habrá escuchado a alguien decírle--¡no me jodas tío, no tienes whatsapp! Esa ansia inicial llega a provocar que presione a su abuela del pueblo para que se lo instale. Cuando lleva unos días liado, ve que su abuela aun tiene un móvil viejo y cualquier momento es bueno para venderle a su abuela las ventajas que tiene el whas. Claro, su abuela no tiene whatsappp, porque si tuviera le contestaría así y si le sigue dando la brasa .

El que lleva tiempo en el mundillo whasero, año y pico para ser más exactos, ya empieza a dominar el ansia. Ya ha pasado la fase esa de ojear los contactos y descubrir que un vecino que tenía cuando iba al instituto, también tiene whatsapp. Esto es un tema delicado porque cuando estás en esta fase y no borraste los números que sobraban en los contactos del teléfono, puedes llegar a pensar--- ¡Ostia, el pardal este, que le digo, que le digo, que le digo!---pues nada, que coño le vas a decir, si a lo mejor ni está vivo. Hace 15 años que no lo ves y encima solo te dio el numero para venderte un seguro. Eso sí, los whaseros que están en esta fase adquieren una habilidad de vértigo para mover los dedos escribiendo mensajes.

Por último, la situación en la que nos encontramos muchos, hasta la faba del maldito whatsapp. Pronto estarán en esta fase la gran mayoría, pero no todos, a no ser que ocurra algún cataclismo planetario que provoque el bloqueo total de nacimientos de seres humanos materialistas. Porque lo de un final del planeta apocalíptico (meteoritos, llamaradas, inundaciones, etc.) ya si eso lo descartamos. Lo que no se descarta es averiguar qué tipo de sustancias tomaban los mayas y eliminarlas del menú de futuros visionarios. En esta fase es donde más se utilizan los “emotis”, sobre todo que es el equivalente al “jajajjaja” del facebook o muy recurrente, sobre todo en los grupos.

Hablemos de los grupos de whatsapp. Esta parte es más complicada. Los grupos están formados por usuarios de los tres tipos anteriores, lo que lo acaba convirtiendo en un “merder” sin precedentes desde los partidos de solteros contra casados. Es aquí donde algún friki ilustre debería redactar unas formas de actuar estándar y difundirlas para el bien de la humanidad.

De repente un día, suena el tonito y ves que te han añadido en un grupo de whatsapp. Bien, todo bien, salvo que en el grupo haya gente de otros países lo que te obligara a quitarle el sonido a las notificaciones, más que nada por las diferencias horarias. Vale, el grupo se llama por ejemplo –papas y mamas del colegio del 2006--- Si estas en la tercera fase de usuario, sabrás que hacer. Posiblemente te salgas del grupo directamente o bien decidas aguantar unos días a ver qué pasa, pero sin decir nada. Los primeros días solo hablaran los novatos, sin parar –he visto un perro, hola a todos, hay alguien, etc. —A los días se cansaran porque ya han dicho todas las tonterías que tenían. Entonces aparecerán los experimentados, con conversaciones mas estables, pero llegara un día que hablen de alguna cosa que guardaron de recuerdo, otro diga que lo guardo su mujer y un tercero, menos hábil con el teclado ponga—yo m la tiré—Claro, se refería a la taza de barro que sus hijos hicieron para el día del padre, pero se coló una m suelta. Todos pensaran   pero puede que nadie se atreva a ponerlo.

Situaciones como esta o parecidas ocurren constantemente, es una comunicación escrita y como tal, debido a un factor humano, pueden explicarse o entenderse erróneamente las palabras. Este es el mayor peligro de los grupos de whatsapp. Una conversación banal del grupo, puede ser entendida peligrosamente por alguien que no está en dentro o incluso por los mismos miembros. Así que tu veras lo que haces.

Dicho esto, se me ocurren algunas preguntas, que a pesar de llevar más de año y pico, me sigo haciendo. ¿Cómo se acaba una conversación? ¿Si la acabas con un emoti, es necesario contestar con otro? ¿Hay que ser breve? ¿Si eres breve y te entienden mal, vale enrollarse para explicarlo? ¿Hay que despedirse cuando abandonas un grupo? ¿Qué significa XD? Y la más importante ¿Realmente necesito esta mierda?

Como nunca se que contestarme, si que he conseguido marcarme una serie de precauciones para evitar contratiempos, disgustos y algún que otro enfado.

Se breve, a no ser que quieras decir algo importante. Si vas a decir algo importante, rúmialo bien, es vital que se entienda a la primera. No entres en discusiones sin sentido porque pueden acabar mal, dependiendo de personalidades. No te enfades si nadie comenta tu foto o video en un grupo, no es que pasen de ti es que están ya en la tercera fase. Si en el grupo hay rule constante de videos y fotos, configura para que no descarguen solos. Si hay alguien que manda videos impulsivamente y sin control, acuerda con todos los del grupo reenviárselos a él, cada uno en privado fuera del grupo. Veras como pronto cura el vicio. Recuerda que en los grupos, sin necesidad de que sean falsas, se dicen muchas tonterías. Tonterías inofensivas pero que la mayor parte del grupo piensa que, su madre, pareja, hijos, compañeros envidiosos y otros, no necesitan oírlas porque solo son eso, tonterías inofensivas. Si no eres de brasas, silencia los grupos y después borra los 8000 mensajes. Si estas en una conversación de grupo, nunca pongas más de tres comentarios seguidos sin respuesta. Puede ser la cobertura, pero también que pasen de ti. Nunca entres en discusiones de “y tu mas”, “vete a la mierda” y cosas por el estilo, no suelen acabar bien. Y lo más importante, si estas en algún grupo, recuerda que lo que entra en el whas, se queda en el whas, sea lo que sea, cualquier contacto con el exterior puede traer problemas innecesarios. Si no quieres tener problemas con los grupos, pero te mola estar en uno por distraerte, lo mejor es que hagas uno reducido, donde más o menos conozcas la personalidad de los que lo forman.

Así es como veo este mundo, puede que esté equivocado o que no pienses como yo. Seguro que me he dejado cosas o algunas no las he explicado bien. En cualquier caso recuerda que en este mundo virtual que estamos atrapados gran parte de la humanidad, no todo es lo que parece. Creo que todos lo tenemos claro, lo importante es que nunca debemos  olvidarlo.

Espera, se me olvidaba. Si por una de aquellas guardaste el número de una ex novia y nunca lo borraste, no intentes mandarle ningún whatsapp, ella sí que borro tu número, si se le olvido hacerlo, lo más fácil es que te mande a la mierda .   .