oncontextmenu='return false' onkeydown='return false'>

lunes, 29 de septiembre de 2014

INVASION



Estábamos ya casi preparados para salir en dirección hacia el evento en el que iba a participar nuestra hija. La madre estaba acabando de acicalarse y mientras, los niños y yo esperábamos pacientemente. Entonces sonó mi teléfono móvil y lo cogí.
--Hola, buenas tardes. Me gustaría hablar con el titular de la línea. ¿Es usted?
--Si soy yo ¿Quién llama?
--Mire, le llamamos de “Garrofone” para hacerle una oferta ¿Qué paga actualmente en su factura telefónica?
--Mucho.
--Pues si se cambia a “Garrofone”, le ofrecemos un descuento de…
--No, no, no puedo atenderle, vamos a salir y tenemos prisa. Adiós.
La madre no acababa y los niños empezaban a ponerse nerviosos. De repente sonó el teléfono fijo del comedor.
--Si, dígame.
--Si, queríamos hablar con Agustín Mequedao Toldía.
--Yo soy, dígame.
--Llamamos de seguros “Larga vida” ¿Tiene usted seguro de decesos?
—Sí, pero de eso se encarga mi señora y ahora no le puede atender.
--¿Y cuanto paga?
--No sé, pero creo que mucho.
--Pues nosotros queremos ofrecerle nuestras ofertas para que pague menos…
--Pero si no le he dicho cuanto pago.
--Seguro que si se cambia con nosotros…
--No mire, lo siento pero tenemos prisa y no le puedo atender. Adiós.
La niña ya esperaba en la puerta de casa gritando a su madre para que se apresurara por qué no íbamos a llegar a tiempo. Asomando su madre por el pasillo se escuchó el tono de su teléfono móvil.
--Cógelo tu Agustín, que no puedo—dijo ella volviendo hacia atrás otra vez.
--Si, dígame.
--Hola ¡no mas! nos gustaría hablar con el titular de la línea, Agustín Mequedao.
--Yo soy, dígame.
--Hola, señor Agustín, le llamamos de Timofonica.
--Un momento, yo ya estoy en Timofonica.
--Si señor Agustín, le llamamos para saber si usted quiere pagar menos en la factura de teléfono.
--Pues claro ¿Qué estamos tontos? Para eso no es necesario que me llame, ustedes me cobran menos y santas pascuas. Adiós.
Ya estábamos todos muy tensos, menos la madre que seguía a lo suyo y parecía no enterarse de todo lo que estaba pasando. Los niños estaban pegados a mí con cara de preocupación. Esperando que sería lo siguiente que iba a pasar. Mire a mi hijo mayor y le dije:
--Hijo, apaga tu teléfono. Es posible que sea el comienzo otra vez y si está apagado, una cosa que evitamos.
--¡Papa!
--Dime hijo ¿Qué pasa?
--Un mensaje papa.
--Dame el teléfono a ver que es.
Vaya por dios, es un mensaje de Banco Queleden, que tenemos un crédito pre concedido de 15000 euros. Que tenemos que responder ESTOY DE ACUERDO EN ARRUINARME LA VIDA al número que pone y ya está.
Empecé a preocuparme yo también y los niños al ver mi cara se agarraron más fuerte a mí. Ya estaba asustado, los ataques eran cada vez más feroces y apuntaban justo al centro de gravedad de nuestras vidas, la cuenta “incorriente”. Justo en la puerta y a punto de salir, apareció definitivamente la madre de los niños. Cuando tenía en la mano el pomo de la puerta para abrir, sonó el timbre.
--¡Atrás, escondeos que voy a abrir!--les dije a los tres, mientras les señalaba hacia donde tenían que ir, seguidamente abrí la puerta despacio.
--¿Hola, Agustín Melenao?
--No, es Mequedao.
--Eso, Agustín Mequedao. Hola, vengo de Ibertrola para comprobar los datos de su factura de la luz.
--¿Cómo mis datos?
--Si, los datos, si me enseña su factura se lo explico.
--Pero si le mandan de la compañía, debería traer usted los datos ¿No? O será que los datos están bien, porque ya me gustaría que estuvieran mal, me han cobrado casi 200 euros.
--Bueno, pues entonces, le puedo hacer un descuento del 10% en la factura, si me la enseña.
No, no, lo siento, tenemos que salir. Adiós.
Cerré la puerta y llame a toda la familia.
--Bien familia, hemos superado lo más difícil. Puede que ya no lleguemos, pero lo vamos a intentar. Juntaros a mí y no os separéis pase lo que pase.
Bajamos las escaleras hasta el patio y nos acercamos a la puerta de la calle. Justo al abrir, se abalanzaron sobre nosotros, vestidos con ropa pilingui y repipi.
--Hola ¿Estás de acuerdo con lo que dice la biblia? Venimos de la Iglesia Cristiana del Santo Evangelio de la Oración del Huerto de la Familia del Monte de las Aceitunas.
Aturdido por el golpe, cerré la puerta y corrimos otra vez hacia casa. Apagué las luces, bajé las persianas, desconecté la antena, el cable de teléfono, el timbre de la puerta y nos acurrucamos en la esquina de una pared que daba hacia el interior. Ya lo había probado otras veces y funcionaba.
Pocos años antes ya nos habíamos librado de una invasión, Donald Sutherland nos ayudo contra los ladrones de cuerpos, pero ahora estábamos solos frente a la nueva invasión.
La invasión de los taladradores de mentes.

jueves, 25 de septiembre de 2014

LA VERDADERA TEORIA DE LA EVOLUCION



Estaba viendo un dibujo de esos que hay un mono,  se pone de pie, pierde pelo y acaba convirtiéndose en un humano erguido con una herramienta en la mano. El típico dibujo que ilustra la teoría de la evolución de Darwin. Ese señor, murió casi a finales de 1800 y se perdió la verdadera evolución del ser humano, o mejor dicho,  la evolución de las herramientas que usa el ser humano y que lo han transformado convirtiéndolo en algo distinto a aquel homínido que un día se puso de pie. Esto puede que no parezca muy antropológico pero es normal, yo estudie electrónica y ahora trabajo en un cine de verano (o equivalente), muy antropólogo no soy.
Darwin y unos amigos sostenían que la evolución se basaba en los individuos, que se transformaban según usaban sus órganos para adaptarse al medio y esta transformación pasaba a sus descendientes. Tiene buena pinta, esta teoría era distinta a la que manejaba años antes un tal Lamarck que sostenía lo contrario, eran los órganos los que se transformaban para adaptarse y al cabo de periodos de tiempo, los descendientes nacían con los órganos ya transformados. Para entendernos, si un individuo se cortaba una pierna y a su vez a todos los descendientes de este, durante un largo periodo de tiempo, llegaría un momento que un descendiente nacería sin pierna. No soy antropólogo, puedo decir todas las chorradas que quiera, será que no he avisado. Por eso, aprovechando que Darwin no se va a enterar y porque quiero,  voy a dar la verdadera teoría de la evolución,  que va mas encaminada hacia los ensayos de Lamarck.
El uso de herramientas, desarrolló el cerebro adaptando al individuo para utilizarlas en su beneficio, por eso durante un gran periodo de tiempo hasta hoy, no habido cambios significativos en el físico de los humanos. Quiero decir que no nos ha crecido una cola por encima del culo o cambiado la forma de las orejas para poder escuchar a grandes distancias. Solo ha cambiado nuestro cerebro, algo escondido dentro de la cabeza y que se supone que encaja, sin hueco, dentro de ella. Evidentemente creo que aquí el tamaño sí que importa por lo molesto que podría ser que no encajara bien en la cavidad y rebotara en las paredes internas o rebosara por el orificio de las orejas.
Hablemos pues del cerebro desde el punto de vista evolutivo, del órgano más complejo del cuerpo. El cerebro regula las funciones básicas del cuerpo, permitiéndonos interpretar y responder a todo lo que experimentamos y dando forma a nuestros pensamientos, emociones y comportamiento. Digamos que el cerebro es un gran centro de comunicaciones formado por millones de neuronas o células nerviosas que emiten mensajes de ida y vuelta.
Vale, esto es la parte teórica. La verdad es que llego un día en que alguien invento internet.  Algo que en principio era un avance para la humanidad y que los humanos podían sacar provecho. Pero lo que al principio pareció bueno empezó a alterar el sistema límbico del cerebro humano, cambiando la forma de percibir las emociones, hasta conseguir atrofiar el cerebro. La aparición posteriormente de las llamadas redes sociales, empeoraron aun más esta evolución cerebral, hasta convertirla casi en una enfermedad. Sin el casi, porque el registro y posterior uso de estas redes sociales, sin ser una sustancia química, actuó en el cerebro humano como la droga más poderosa. El uso de las redes sociales estimulaba tanto la parte del cerebro que se encargaba del placer y bienestar, que lo acabo pervirtiendo y ya nada era igual sin el facebook y cosas similares. La hipertrofia cerebral fue tan brutal que la raza humana empezó a confundir la realidad. Aun sigue circulando por la red el bulo del hijo de unos amigos ingresado con leucemia en un hospital y que necesita sangre del grupo AB, que por favor necesita 12 donantes. Si por casualidad, algún día esto fue verdad, ahora solo lo reenvían los que han evolucionado más el sistema límbico de su cerebro. El mismo bulo ya tiene numerosas ciudades como residencias del hijo del amigo y gran variedad de hospitales por toda la geografía nacional. Lo que no cambia nunca el grupo sanguíneo, siempre es AB. Una gran parte de la humanidad se ha quedado atrapada en este cambio evolutivo de su cerebro, tirando por la borda estudios del pasado y consejos amigos de personas con el cerebro estancado en la evolución o dicho de otra manera, no intoxicados por esta droga virtual. Muchos de estos que escaparon, sucumbirían poco después con la aparición del whatsapp, otro sucedáneo de internet que acabó el proceso evolutivo de algunos individuos, hasta llevar su cerebro al estado actual mayoritario. El cerebro borrego, es el estado cerebral al que ha evolucionado el ser humano. No necesita nada mas, solo conexión a internet, si la pierde viene el problema. Es una droga suministrada vía mental y que tiene diferentes formatos. Si no me entendéis os puedo mandar un whatsapp para explicarlo, o  lo cuelgo en el facebook y así seguro que se lo creen todos.
Para los que aun podáis parar esta evolución, tengo que deciros que ni se os ocurra presentar esto como trabajo de sociales, suspenderéis.
Os lo dice un borrego.

Foto--Pues la foto me la he currado yo con retales, tiene mas mérito casi que el texto.
Texto-Sin el casi, mejor la foto sin duda.

domingo, 21 de septiembre de 2014

ABDUCCION



Llevaba un buen rato dándole vueltas a mi constante amargura existencial de “qué asco todo”. No podía dejar de lamentarme por mi fracaso en el intento días atrás de pactar con Satán. Tramaba un acuerdo convincente de eterno bienestar y juventud a cambio de concederle mi alma, pero no conseguí engañarle. Lejos de resignarme, seguí buscando una alternativa para mi absorta vida  y no tardé en dar con ella. Era menos macabra y más improbable porque no dependía de mí. Pensaba en lo que pasaría si aparecieran en la tierra alienígenas. Vida inteligente de otra galaxia y que además fueran sociables y pacíficos. Puede que así diera un vuelco positivo a mi estancada vida.
Qué casualidad, sin tiempo para pensar en las ventajas, establecí contacto con seres extraterrestres. Que fuerte, fue en la parada de Aeropuerto. Eran extraños, con joroba y unos adornos de paja en la cabeza. Intentaron comunicarse conmigo pero no les entendí, hablaban muy raro. De repente, aparecí en un lugar extraño y frio, muy frio. ¿Dónde estaba? Era como el interior de una nave espacial, con colores verdes apagados. Me había teletransportado sin notar nada. Creo que ya habían empezado con experimentos en mi cuerpo, a pesar de estar casi inconsciente, notaba pinchazos y picores por las extremidades. Me preguntaba ¿Podre volver a ser joven? ¿Podre tener otra vez pelo?
¡Calla, calla! Espabila atontado, te has vuelto a dormir y te has despertado sobresaltado, con el frio del aire acondicionado a toda caña, estacionado en la Avenida del Cid. Además, las pulgas que habitan en la cabina de la 4349 te han comido a picotazos en los brazos y las piernas.
Ggññnnngff!!!!!  ¡Qué asco todo! De verdad. 

Texto-- Pues mio
Foto---Mia tambien, pero no de ese dia.

sábado, 20 de septiembre de 2014

QUIEN GOBIERNA EL PLANETA



Existen diferentes versiones sobre la incógnita que hay relativa a quien gobierna el planeta. Para algunos todo el poder está en la capacidad de influir sobre los demás y estaría en manos de las grandes instituciones financieras y empresas transnacionales, cuyas acciones tienden a configurar decisiones políticas. Esto puede tener cierta lógica en tiempos actuales puesto que es muy fácil administrar manipulación y bases de comportamiento a través la comunicación mediática. Yo me voy a permitir descartar esta opción ya que pienso que alguien gobierna el mundo incluso antes de que esto fuera posible tecnológicamente, incluso antes de que los pistoleros atracaran bancos en el lejano Oeste americano.
Hay otra versión parecida que se basa en el poder que tienen los dirigentes de los países mas importantes, que hacen y deshacen a su antojo para manejar el cotarro mundial. Esta también la descarto, creo que vivimos en un mundo muy complejo y ni siquiera antiguamente, cuando posiblemente existían menos diferencias sociales, sería posible conciliar tanta diversificación.
También está la versión de Narciso, mi vecino, que dice que todos somos mariposas revoloteando alrededor de una hoguera. Que hay algo espiritual que decide la belleza de nuestras alas y el que se acerca demasiado al fuego, se las quema y cae dentro. Esta ya la descarté en su día, pero a él no se lo dije.
¿Entonces, quien gobierna el mundo? Yo tengo la respuesta y es parecida a la de Narciso. El mundo está gobernado por la cafeína. Quien la suministra  a nivel mundial, es el que tiene el mando sobre todo lo vivo. No sé si son financieros, políticos, líderes de algún país o tíos como Narciso, pero tienen el poder para que todo fluya con normalidad. Además lo voy a argumentar.
Según parece la humanidad consume cafeína desde que vivía en las cavernas. Después pasó lo típico, ya sabes, hojitas que caen en agua hirviendo y dan cierto aroma y sabor placenteros. Después fue el cabrero Kaldi, que se comió aquellos frutos que tanto gustaban a sus cabras y se puso como una moto sin poder dormir. Después un medico persa hizo una primera mención al café, luego los árabes que lo utilizaban para mantenerse despiertos en sus oraciones y  ya a partir del siglo XV o XVI, que yo estaba pero no me acuerdo, es cuando se trae a Europa.
Lo importante es consumir esta sustancia como sea. La cafeína está presente en la naturaleza con aspectos diversos. Las cabras de Kaldi sabían que estaba en los frutos de unos arbustos, pero se extrae también de hojas de té, nueces de cola y seguro que mas plantas que desconozco.
La clave de todo está en cómo nos administran la cafeína. Esto va según culturas, café, té, guaraná, etc. Hay datos que dicen que en EEUU más del 90% de adultos toman café. Esto no podía ser, había que llegar a los no adultos también, el consumo de cafeína tiene que ser global y en la dosis adecuada. Pues nada vamos a inventar un refresco que guste a los niños también y de refilón, le metemos la cafeína. Pero hubo problemas, la sustancia era tan poderosa que empezó a crear problemas y ya sabes cómo son los americanos para todo esto. Por el año 1900 y pico, el gobierno americano inicio un contencioso contra la marca Coca Cola para que eliminara la cafeína de su fórmula. Pero entre lo cutre de la argumentación* y que seguramente el juez se había tomado algún café, dictaron a favor de Coca Cola. Aunque cambiaron las leyes para incluir la cafeína en la lista de sustancias dañinas y que crean habito, pero solo eso. Así que ahora te la puedes encontrar en cualquier formato, en cualquier sitio, a cualquier hora y no por eso siempre te quitara el sueño, o quizás sí.
Mira a tu alrededor, conoces a alguien que no tome café. O que no tome cacao, té, Coca Cola, Guaraná...
Ya sabes dónde está el poder y quien tiene el control. Piensa por un momento que de repente dejara de existir el café por ejemplo. Piensa que pasaría si en varios días nadie en el planeta pudiera tomar su dosis de cafeína. ¿Cuántos sobreviviríamos a semejante catástrofe? ¿Te crees a salvo porque no tomas nada de eso? No me lo acabo de creer. Si eso te imaginas también que durante esos días se estropea el whatsapp también. Ahora sí que formas parte del caos en que acabaría todo.
La cafeína es una droga denominada “legal” que causa efectos positivos en la dosis adecuada, te puede matar si te pasas y sin ella nada sería igual como lo conocemos.  Casi igual que las denominadas ilegales, pero es la cafeína la que se ha impuesto y llegado a cada rincón del planeta. Ya no puedes escapar, te tienen atrapado.
Recordad que solo es una utopía, no vale para el trabajo de ciencias porque suspenderéis. Venga, me voy a tomar un cafetito.
--------------------------------
* El 13 de marzo de 1911, el gobierno inició el caso de Los Estados Unidos versus cuarenta toneles y 20 barriles de Coca-Cola, esperando forzar a Coca-Cola a que eliminara la cafeína de su fórmula alegando argumentos como que el uso excesivo de Coca-Cola en un colegio de señoritas condujo a "desenfrenos nocturnos, quebrantamiento de las reglas de la escuela y de los modales femeninos, e incluso inmoralidades.